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2008年3月 癫者一
癫者走入电影院，坐下来，看了一场越南大战。当曲终人散，一个穿制服的女孩子带着一把扫把来清场，她看见癫 者正掩面失声。 “回去，”她不耐烦地说，“如果你想看两次，你得再去买票。” “两次？”癫者为之觳觫，“这样悲惨的电影谁能受得住看两次呢！” “那么你出去，并且不要把眼泪洒得一地！” “可是谁能不哭呢？” “这只是电影，神经病！” “就是因为它只是电影——我知道真的战争将残酷千倍。” 癫者一路哭了出去，把正午的日头哭成昏月。 二 癫者站在婴儿室的玻璃窗前，他的鼻子贴在冷冷的玻璃上，他的脸孔因而平板得像一张拙劣的画。 “哪一个是你的孩子？”护士小姐走过来亲切地问。 癫者转过来身来，张开嘴，因情急而流泪了。 “没有，”他口吃地说，“没有什么人是什么人的孩子，所有的孩子都不属于他们的父母——他们只属于他们自己的命运。” “你说什么？”护士吃惊了。 “我看见他们的未来。” “你看见什么？” “我看见他们将死于刀，死于枪，死于车轮，死于癌，死于苦心焦虑，死于哀悔悲切，死于老。我看见他们的小脸被皱纹撕坏，他们的骨头被忧苦压伤。” 那善良的护士突然失手，将针药打了一地，襁褓中熟睡的婴儿同声哭了起来。 三 癫者带着一个大的捕网，走向春天的郊野。他在芳香得令人难以自持的空气中跳跃着，追逐着，十分忙碌地把他的捕获物塞入背后的大袋中。孩子在旁边看了许久，忽然受不了地大叫了起来。 “你真笨，连一只蝴蝶都捉不到。” “我根本就不想捉蝴蝶。”癫者分辨道。 “那么你捉什么？” “我捕风。” “什么风？” “今年春天的风，从岩穴来的风，穿过毵毵金缕的风。” “你捉到了吗？” “我捉到了，在我背上的行囊中。” 癫者骄傲地展示他的皮袋，但其中空无一物，癫者惊讶地坐地大哭。 “原来是有的，只是现在散了。” 孩子不屑地转身离去，他的运气不错，因为还赶得上到不远的小溪边去——那里有一个明的捕手，刚好捉到一只耀眼的彩蝶。 四 癫者在一家百货公司里趑趄，立刻引起店员的怀疑。 “要买什么？”她们大声咆哮。 “听说，听说你们有一种新货色，叫做爱情。” “是的，那是一种洗衣机。” 癫者黯然垂首。 “没有人将多余的爱放在这里寄售吗？” “多余？”女店员尖声叫了起来。“我们人人自己都缺货呢！” 一架旋转的黑梯把癫者送下楼，癫者觉得已被不断的下沉降入地曹。 五 黄昏，癫者拿着一个又冷又干的馒头坐在路边的椅子上啃食。忽然，他把那无味的馒头放入怀中，哀哀地哭了起来。 “我多么残忍，”他说，“当我在咀嚼这精致的白面的一分钟，不正有许多跟我一样圆颅方趾的人，因为连粗麦都得不着而饿死吗？” 他就因自己奢侈的晚餐而深悔，竟至终夜无眠。 六 癫者在公园的草地上午寐，有哭声把他吵醒了，他看到两个相咬的孩子。 “你们是一对仇敌吗？” “不，”他们怀着怨毒说，“我们是兄弟。” 癫者又睡去，并且再度被哭声吵醒，他看到两个相诟的男女。 “你们是一对仇敌吗？” “不，”他们怀着怨毒说，“我们是夫妻。” 癫者勉强合眼，仍然被哭声吵醒，他看到相执的老人和青年。 “你们是一对仇敌吗？” “不，”他们怀着怨毒说，“我们是父子。” 癫者于是翻身而起，逃向山中。 七 精神病院的院长带着绳索和从员来找癫者。 “我们听说你是这城中最有名的癫狂者，我们不能让你随便在街上走，你跟我们去治疗吧！” 癫者缓缓地抬起他悲哀得令人揪心的眼睛。 “为什么我不能在这城里？” “因为癫狂的人只应该跟癫狂的人在一起。” “那么，让我留在街上——因为这里全是癫狂的人。” “你应该住院。” “我们的城市就是病院。” 精神病院的院长一跃而上，想要绑住他，但癫者反而绑住了院长，并且把他交给从员， 从员看都不看一眼，便把胡踢乱打的院长架上车，带他到他自己所开设的精神病院去。 八 有人看见癫者在海边刳木为舟，就群聚前观。 其中某个胆子较大的上前来问道：“癫者，你要走了吗？” “谁不走呢？谁又有‘永久地址’呢？” “你要到哪里去？” “你们谁又知道自己往哪里去呢？” 众人中较敏感的已开始为自己低泣。 “你真的是癫狂的吗？”一个孩子跑上前去，抱着他的颈项。 癫者庄严地站起身来，缓缓地说：“我不配，但我祝福你是，立志做个大癫吧！孩子。” 众人哗然，急去抢救那孩子。 九 有许多日子人们不见癫者，直到第二年春天，非洲菊开得特别绚丽的时候， 有一个女孩子说她在澎湃如海的花从中看到过他的脸。 “真的是他的脸？”有人问。 “我不知道。”女孩说，“我定睛看时，只见春花不见人。” 于是有好事的人去看那片花海。 可是，当他们赶到的时候，连那片花海都不在了。 2007年11月 10月心情今年的上海还是一如往年，没有秋天的过渡，仿佛一夜之间，“咻”的就凉了。11月了，我却还是勇敢的穿着那么丁点儿衣服，穿裙子依旧不套袜子。
6月3号的开始，今天是11月3号，整整5个月。现在回头想想都觉得不可思议，5个月，我们两个竟然在偌大一个上海站稳了脚，其间虽然还是少不了诸多朋友的援手，但是终究大部分的努力还是我们自己的。看看现在，再正常不过的生活，虽然房子的条件不好，但是和来的时候相比，至少像个家了，再者，每个月也能有2000块的固定收入，对于我们两个，一个学生，一个外来者，很不容易，真的很不容易。看看现在的小家，有满墙的电影、音乐海报，密密麻麻，这个可能是以后成家立业以后不可能实现的场景；最近还顺利进入了DVD时代，每天晚上，趴在床上，依偎在一起看片子的感觉不要太好额！虽然现在的房子还有它本身承担的重大历史使命，为此我们不得不接受一些陌生人的来访，但是，归根到底，它是一个家了。 最近的自己有点发疯了，歇斯底里的听着一些俄罗斯金属核，乱哄哄的嗓子反而更能让我惬意。不过相比从前，现在听歌是越来越少了，工作忙，下了班，就开始忙自己的小家，原来，一个人有了归属以后是如此的充实，充实到让自己的精神世界极度的疲倦。想取笑自己的身份，一个大五的学生？一个无用的实习医生？一个不合格的LP？一个不孝的女儿？一个重色轻友的朋友？一个半吊子的淘宝兼职卖家？一个生意清淡的排练房准老板娘？呵呵，身份极其的复杂俄！ 背景歌曲：距离 来自超载
这世界充满快乐她让我艰苦 这幻梦抚摩着我她让我孤独 我抬头看看天叹息着离去 我只想仔细把我掩饰起 我已经知道知道一切的结果 我知道谁都无法停止这场荒谬的游戏 我知道我在欺骗你我仍然独立我无依 我无法跨越你我的距离 yeah 妈妈你别再阻拦爸爸你看 明天的太阳通红天空湛蓝 这幻想迷惑我这欲望折磨我 打碎我心中的枷锁重新活 噢我已经知道我知道一切的结果 我知道谁都无法停止这场荒谬的游戏 我知道我在欺骗你我仍然独立我无依 我无法跨越你我的距离 yeah 跨越这距离 呜我已经知道知道一切的结果 我知道谁都无法停止这场荒谬的游戏 我知道我在欺骗你我仍然独立我无依 我无法跨越你我的距离 yeah 我仍然孤立我无依 yeah 2007年8月 7月心情摘录心情(2007年7月14日更新)JOJO=99 发表于 2007-07-14 22:36:28很久没有更新了,儿童节之夜的心情依然直挺挺地躺在博客的首页,比灵魂出壳的死尸更僵硬,更腻味儿.低头斜视,撇过任务栏上的时间,7月14日,22:55.一个时刻而已,没有任何特殊的意义,和其他没有意义的时刻一样,组成了叫人烦,叫人恼的人生. 过去有很多人来我这里是下载东西的,所以当一切毫无征兆的戛然而止以后,博客的点击马上停滞不前,正如我的生活,陷入了黏稠的泥潭,挣扎着,却没什么大的意义.一个多月,我依旧有听歌,其实只要我有一口气在,就会不停的听下去,流行也好,摇滚也罢,让音符填充我空旷的脑壳吧,别给那些荒诞不经的想法有点滴喘息的空间!只是依然没有走出那个黑洞,几乎听不了新歌,仅仅是辗转于已然烂熟于耳的老歌,老专辑,老MV...... 一如既往,一个人的深夜,点亮书桌上的小黄灯,蹲在靠椅上,把头埋在膝盖之间,脑袋里充斥着回忆,灰色的,晦涩的...泪顺着小腿向下流,浸湿了脚底,浸透了我,窒息般的压抑,恍如溺水的生死刹那. 1个多月的时间,真的不长,对于实习来说更是,也就不过两个小科室而已.可为什么,这次这一个月,好像跨世纪一样,至少,是发生了太多太多的事情.而大部分事情,都必须自己扛,都必须我们两个抗.没有朋友的援手,没有亲人的祝福,有的只是那个叫做老天爷的恶作剧,一次又一次,反反复复,厌倦没有终点,而且总是在我们看到了微弱曙光的那一刻,他无情地告诉我们那个只是"海市蜃楼".除却这个,我们就真的几乎一无所有了,没有钱,没有房子,甚至连个休憩落脚的地方都没有.我们在阴冷的地下室留下了拥抱;我们在慵懒的茶楼伏案而睡;我们挤在窄小的单人床上,汗水几乎把两个身体黏住;我们在街边的花园啃冷馒头,这是在庆祝我的22岁生日;无措的雨天,我们甚至选择中山医院急诊大厅来约会;宜人的午后,医学院的足球场让我们心醉;还有两个长椅,一个在饭店对面,我已经习惯于坐在那里凝视着并看不清楚的饭店,满心欢喜的等你下班.另一个在宿舍旁边,我想那一定很让你恼火,每次都让你在那里坐那么久,等着磨磨蹭蹭的我,其实我只是想让自己更得体一些,不愿让你掉面子. 我不清楚老天爷还要玩我们多久,我很担心,我很怕.会不会终有一天,随了他老家的愿望,我们厌倦了,我们放弃了..... 那一夜,当你话及要我好好的,不管今后是否能在一起,虽然心里很清楚你的意思,但是还是"嗡"的一下乱了,我哭,我闹,我歇斯底里,我像个疯掉的三八,眼泪鼻涕弄了你一身......如果真的要say goodbye,很难想像我就竟会变成个什么模样! 可能是太过于疲劳了,上个星期开始生病,首先是嗓子火辣辣的烧,之后就感冒了...三天后,例假来了...竟然和武汉回来之后那么相似,不过,也确实是难受!又三天,早上突发腹痛,痛得我站也不能,躺也不是,只想踹穿天花板,同学劝我去看急诊,捣蛋的天性让我开口对他们说:不去,万一是宫外孕,会很丢脸的!熬了2个小时,最终还是撑不下去,非一般般SB的坐着病区借来的轮椅,一路被同学推倒急诊,最可笑的是我自己竟然还穿着白大褂!诊断结果让我很吃惊:肾结石!石头就石头吧......一支半杜冷丁都压不住我的痛,使劲压住左下腹,病怏怏的挂点滴,时不时的犯恶心,吐两口黄水儿.此时的我是多么的想你,多么的希望抱着你痛哭一场,因为真的很痛很痛,我快忍不住了......一直到后来,你出现在我面前的那一刻,疼痛奇迹般地消失了,我让你看到了我的笑,我好高兴,如果,只是如果,让我就这样依偎在你身边静静的死掉,那是何等美妙的事情!现实就很不美妙了,碍于某些原因,我看不到你,你也看不到我,我依旧疼的死去活来,在冰柜般的空调房里把从最里面的内衣到最外面的白大褂汗湿了,挪步到酷热的室外,却冷的直打哆嗦.妈妈很着急,想带我回家,找相熟的医生,往日乖巧的女儿却执意要回宿舍,只因为心上人还没有下班.....我还没有对你说晚安呢,而且如果我回去,再也回不来,这辈子就再也见不到你怎么办......母亲拗不过我,只好依.出租车上,阵痛袭来,我伏在妈妈的肩膀上哭,疼痛折磨得我连说话都不行了.妈妈心痛啊,要司机开车回家."不回不回,去中山医院!"也不知道哪里来的力气,我破口而出!就算今天要死,我也认了,只要离他近一点就好......又是一针强痛定,我终于在急诊补液室浅浅睡去...我知道我很不乖,不听话,一定是这样,老天惩罚我.好吧,我认了,但是,求求你,满足我一个心愿,让我们在一起,不要那么磕磕绊绊,简单一点不好么?就简简单单让我们在一起,不用天荒地老,50岁,50岁就够了,如果可以,让我死在他之前,我一辈子就自私这么一回,让我死在他之前,我不想一个人! 我也不知道怎么了,本来只是更新博客,现在却GGYY写了那么一大堆,写的自己眼泪刷刷的,好了,很晚了,我该睡了,晚安! 亲爱的,晚安,我们一定会幸福! 2007年6月 儿童节快乐在儿童节前夕竟然突发颈椎病,难道是暗示我,不,我还是要说:祝我儿童节快乐,我永远都只是一个孩子. 蜿蜒曲折的泥泞小路,跌倒,爬起...... 拥挤的公车,丑陋的脸庞,浓重的汽油味,头晕,恶心,呕吐...... 潮湿的屋子,昏暗的灯光,恐惧,还是恐惧...... 童年,所谓的豆蔻年华,几乎没有任何阳光灿烂的日子让我印象深刻;只有这些阴暗的东西时不时的入侵大脑,对这些,我没有丝毫抵抗力. 好像就是最近一两年,才意识到了自己的存在,痛苦的成长.20年的混沌让我沉淀了太多的东西,多的无法挥去,时时萦绕在我周围. 很多人羡慕我,学校好,专业好,前途好...学校只是挂名,专业只是伪装,前途更是四大皆空.和社会上的所有东西一样,假的,都是假的,个个都在装,个个都在卖!不要惊讶,难道jojo真的如你们所想的那样温柔麽?哼~从出生后的的一声啼哭起,jojo就失掉了自己,把本质深深的、深深的藏了起来,藏的太久了,连自己都忘了.或许,永远的忘却是真正的解脱,无奈想起,顿时手足无措...... 想想应该有快两年了,从刚开始的迷茫,然后有过很短暂的大彻大悟,到现在,几乎是持续的抑郁.很清楚自己的心理状态,毕竟是学医的,也经过了精神卫生中心的实习,我尝试努力调整.我对自己说,I can!半个月了,我没有在压抑的时候贪食发作,虽然有点向另一个极端发展,食欲变差了,不过,至少是成功了. 今天儿童节,大雨,大早上的还要考试......我讨厌下雨,我讨厌考试,只因为是儿童节,所以我必须心情好.我自信我还可以控制自己的心情,考试结束了,雨很小了......鬼使神差竟然走到了久违的初中,多么美好的日子,尽管我根本就不知道美好在哪里,但就是一厢情愿的认死了它的美好...... 还有2天,可能2天后,什么都会不同...... 还有26天,26天之后,我就22周岁了.让人紧张的数字~不该是孩子了.或许,我不该再固执的迷恋黑色搭扣的学生鞋,而应该穿上尖头的高跟鞋学会在残酷的社会上蹒跚;或许,我不该再对花花绿绿的蓬蓬裙着迷,而应该换上黑色的套裙让它掩饰我内心的幼稚;或许,我真的不是个孩子了,早就不是了,我一直都在骗自己...... 只是,我想让这个谎言继续,就这样继续下去.我想当个孩子,孩子有清澈的眼睛,单纯的想法,简单的生活,几乎所有一切我想要的,对孩子而言都是与生俱来,除了爱情,孩子,孩子不需要爱情.那么,我需要麽?需要麽?究竟需要麽? 儿童节即将过去,突然想要许愿: 希望爸爸妈妈不要再吵架,为什么,为什么,难道真的只能共贫穷,不可同享福麽? 希望股市可以稳定,那样,他们应该就不会吵架了吧?我不知道...... 希望我可以继续骗自己,希望我继续像个孩子 希望多给我这个"伪孩子"一份爱情 我要我们就像孩子一样一辈子,简简单单,最后死掉,死掉,死掉 留着21克的灵魂 随风去,去,去 我想去到哪里? 我不知道...... 儿童节快乐 我会快乐的 一定会 2007年5月 Angel,From the Paradise,To the Hell2007年4月9日
“每个女子在前世都曾是天上的天使，为了自己所痴迷的男子而折翼；这一世，她们堕入凡间，只为寻找那个让她断翅的男子，奢望与之厮守这短暂的一世......”。
这个桥段曾经被无数的俗气小说引用，“天使，折翼，今生，前世”多么可笑的事情，无聊，做作！然而，此刻的我不敢再这样想，太多的事是命中注定，反抗命运，意味着粉身碎骨，会死得很难看：那末，服从命运罢，依旧粉身碎骨，只是灰飞烟灭的那一瞬间，嘴角会扬起再真实不过的笑意。 故事的开始总是波澜不惊的，“朋友”这层关系复杂的太过于简单，以致于掩盖了太多的事实，譬如某些感情的萌芽。当某一天，猛然意识到这颗幼苗的存在时，已然无法回忆出播种的具体时间。 幼苗是可以扼杀的，只消轻轻一掐，柔柔一踏，甚至是一场不大的暴雨就能够将其摧毁。只是，风和日丽，阳光明媚，没有狂风暴雨，更没有外界的摧残。时至今日，我不得不怀疑，在前世教我折翼的男子出现了，此生，我，至少是我的心，只属于他一个人。所以，命中注定，天意弄人，太多太多的机缘巧合频频迸发，滋润着这株幼苗。纵然它生来弱不禁风，纵然它天生欲坠欲倒，却在如此的滋养之下日益茁壮，日渐蓬勃。 时间如细沙，从指缝滑过丝毫不让人察觉。爱情这玩意也在不经意见长成了小树，谈不上枝繁叶茂，更没有硕果累累，但若想撼动它的生命，却绝非易事。毕竟，一路的成长，挫折是难免的，从逆境走过来的，生命力总是稍稍顽强一点。 它，还只是小树，今后，还有很多路要走。我不敢保证，更不敢奢望，小树的明天是光明的，它的出生已经注定了坎坷的命运。或许，有一天，会有无情的“道德捍卫者”向它抡起斧头，树的躯干将会支离破碎，在扬起的尘土中轰然倒下。或者，蜿蜒的藤蔓会从地下冒出，缠绕树干，越缠越紧，拚命往死里勒，小树再也得不到滋养，同时也失去了与外界的联系，慢慢的，慢慢的死掉...... 如果结局都是死，我情愿选择后者，社会大环境所施加的压力诚然会使我们两个如履薄冰，坐如针毡，得不到长辈的同意，得不到朋友的认同，但是的彼此相濡以沫，会让我们越拥越紧，难以割舍。当我们彻底被社会抛弃、隔离的那一天，可能是幸福真正降临的时刻，咬破彼此的喉管，让泊泊的鲜血尽情的流淌，当一切苍白的人情世故被染红之时，前世的折翼天使已经和她所爱之人找到了只属于他们的幸福。我想，只有这样的幸福才是“Forever”...... 回顾：
发现自己好喜欢用Forever，^_^，Fuck Forever Forever! jojo回不去了，再也回不去了2007年3月24日
近两个星期，视力退步了好多，不是因为上网太猛，更不可能是读书太发奋，只是，眼泪，苦涩的泪水腐蚀了眼睛。
（涉及隐私，略~） 所有人都烦恼着，我也是：为着那份空气一样的感情挣扎，徘徊，流泪。 他去了大城市，为了所谓的前途，或者说，为了我。大城市不适合他，我知道，他自己更是清楚，只是仅仅为了给我一个承诺。想着远方的他终日奔波，但是却如他朋友所说“依然没所收获，只是烟抽的更厉害，钱用的更快而已”，我心痛，恨自己，痛恨自己莫明其妙毁了别人的生活，如果不是我，一切都不该是这样的。。。。。。刹那间，偏激的认为，只要我消失，一切就会恢复，好像什么都没发生过一样。确实，我也尝试这么做了，代价是整整一夜的眼泪。最终，我还是自私了，没办法忍受失去他。于是，继续享受他带来的幸福，同时更加越发的厌恶自己。 接下去的一个星期，整日整夜的混沌，不爱说话，不爱动。一个人在宿舍的时候，就那么静静的坐着，不看书，不听歌，大脑一片空白，我不知道自己要干什么，甚至不知道自己为什么会在这里，为什么会活着。坐车时也是一样，看着窗外的事物，仿佛自己不是这个社会的一个元素，心里仅仅希冀着车子永远不要停下来，永远不要。。。。。。 就在昨天，突然和他失去联系，突然地竟然让我产生了假想：过去那近半年的事情仅是梦而已，一切都不存在，一切都是不真实的。所以，我没有告诉任何人，只是拼命的寻找，寻找他留下的东西：衣服，信件，玩偶，等等等等。那些东西的存在瞬间推翻了我所有的假想。入夜，熄灯之后，我才敢闷着被子哭，固执的jojo不愿朋友和亲人看到我脆弱的一面；昨夜，泪水再次渗进了枕芯。。。 次日，近中午，坐在回家的车上，两眼死死的盯着手机，没有反应，还是没有！该死的眼泪又出来了，忍都忍不住。再一次，不断的对自己说：梦，梦而已，醒了，该醒了。。。。。。 到家，开电脑联机上网，不自觉的上他的blog，看到他朋友的文字，每个字都让我心痛不已；开QQ，看到他的签名。。。。。。鼻尖已经酸的不行，没有办法骗自己了，一切都是真的，压抑了许久的泪喷涌而出，我在房间里摔书，把音响开到最大声，拼命的喊：为什么，为什么你就这样不见了，为什么你就不要我了？直到自己累了，直到喊不出声音。。。坐在冰冷的地上，低声抽泣，手里不自觉的撕扯着纸巾，许久许久，大脑一片空白。之后再有的第一个想法就是：好吧，一切都结束了，只要你幸福。。。 虽然现在一切又重新恢复正常，一切都只是老天玩的小把戏，一个小误会而已，但是，jojo再也没法高兴起来，心情依然沉重。如果，我们两也是老天玩弄的对象，我们两也是一个“小误会”，如果最终不得已要分开，如果根本就没有最终，如果。。。。。。 jojo的状态糟透了，前所未有的糟糕，好怕，好怕，怕不久有一天就会再也起不来，再也看不到初升的太阳。。。 回顾：
有什么能够回顾的呢？
一切随风，随缘。
Gone with the wind,maybe it's the best choose...... 2007年5月 Are You The One2006年2月14日
Are you the one?
The traveller in time who has come To heal my wounds to lead me to the sun To walk this path with me until the end of time Are you the one? Who sparkles in the night like fireflies Eternity of evening sky Facing the morning eye to eye Are you the one? Are you the one? Are you the one?
回顾：去年情人节的一篇日记。 很想骂自己混帐，因为差不多半年之后，再次把自己扔进了该死的爱情，竟然还口口声声的和别人说：我早就看破红尘了~ 今天，坐在这里，想起EL的话：我们为什么总是遇上一些非正常的人，陷入一些非正常的爱情。道理很简单，因为我们本身就是不正常的，我们本质就是变态。 If you're the one for me,I'll be lonly all my life coz you can't be back. 这两句话我已然不想去否定，jojo永远是孤独的，盗用墓穴蠕虫的话：
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